Nếu ai đó bạn quen biết đang đau buồn vì mất mát thai kỳ, hãy làm theo những điều nên và không nên sau đây để đảm bảo lời nói của bạn mang lại sự an ủi thay vì tổn thương. Những giấc mơ của tôi về một đứa em hoàn hảo cho cô con gái 2 tuổi đã bất ngờ tan vỡ khi tôi bị sẩy thai lần thứ hai ở tuần thứ 13 rưỡi. Trong những ngày sau đó, tôi nhận ra mọi người thường nói những điều không phù hợp với một người cha mẹ đang mới chìm trong đau khổ – và cũng thường xuyên như vậy, chính tôi trong quá khứ cũng đã ngây thơ nói những điều tương tự với người khác.
Tại Mỹ, khoảng 10% đến 25% các trường hợp mang thai đã được xác nhận kết thúc bằng sẩy thai (mất thai trước tuần thứ 20 của thai kỳ).1 Thêm 24.000 trẻ khác bị chết lưu mỗi năm.2 Mặc dù trải nghiệm của mỗi người khi mất đi một thai kỳ hoặc em bé là khác nhau, nhưng mất mát này thường được đánh dấu bằng một nỗi đau to lớn. Việc băn khoăn làm thế nào để an ủi ai đó sau khi mất thai là điều rất tự nhiên. Nếu bạn đang phân vân không biết nên nói gì với một người vừa mất con, dưới đây là một số gợi ý sâu sắc.
Giữ Lời Chia Buồn Thật Đơn Giản
Khi nói chuyện với một người bạn sau khi họ mất con, không cần thiết phải giải thích hay biện minh gì. Katy Sedam đến từ Fairbury, Illinois, người con gái Zoey của cô sinh non và qua đời chỉ vài tuần sau đó do một rối loạn di truyền hiếm gặp, gợi ý: “Hãy thử nói ‘Chúng tôi đang nghĩ về bạn và gia đình bạn’… Từ những người bạn thân thiết, tôi trân trọng tất cả những lời đề nghị giúp đỡ và lắng nghe nếu tôi muốn tâm sự.” Nếu bạn gặp khó khăn trong việc trực tiếp đề cập đến chủ đề này, hãy cân nhắc việc viết một bức thư tay.
Vậy còn những người mang đa thai và mất một hoặc nhiều em bé trong thai kỳ thì sao? Họ có thể đang phải vật lộn với những cảm xúc trái chiều, vì vậy hãy cố gắng thừa nhận, tôn trọng cảm giác mất mát của họ đồng thời chia sẻ niềm vui với những đứa trẻ còn sống của họ. Janine Krause đến từ Westchester County, New York, người đã mất một trong hai cô con gái song sinh vào tuần thứ 15, nói: “Tôi nghĩ một câu đơn giản ‘Tôi rất tiếc về sự mất mát của bạn’ là đủ… Với bất kỳ mất mát nào, mọi người thường cố gắng lấp đầy cuộc trò chuyện bằng quá nhiều thứ không cần thiết.”
Đừng Lờ Đi Tình Huống
Bất chấp sự bối rối và nỗi đau như xé lòng trong những tuần sau khi mất thai, tôi nhớ từng người một đã thừa nhận mất mát của tôi – và sự im lặng đáng chú ý của những người không làm vậy.
Amber Pullara đến từ Fond du Lac, Wisconsin, người đã mất con gái Anneliese khi đang mang thai 6 tháng, chia sẻ: “Đôi khi tôi ước mọi người cứ ở đây, ngay cả khi họ cảm thấy không thoải mái với nỗi đau của chúng tôi, bởi vì chúng tôi cảm thấy thật cô đơn… Khi bạn đưa một đứa trẻ khỏe mạnh từ bệnh viện về nhà, mọi người đều muốn đến xem em bé và nói về em bé. Khi con bạn qua đời, mọi người không muốn đến thăm; họ không muốn nói về con bạn – và điều đó thật đau lòng. Tôi ước mọi người đừng cho rằng chúng tôi không muốn nói về con bé.”
Tránh Những Câu Nói Gây Tổn Thương
Tôi vẫn nhớ một nữ y tá ở văn phòng bác sĩ phụ khoa của tôi đã vui vẻ buông lời, “Bà có thể có thêm em bé khác mà!” trong khi tôi đang khóc trong buổi kiểm tra sau sẩy thai. Mặc dù ý của câu nói là để động viên, nhưng những tình cảm này có thể khiến người nghe cảm thấy bạn đang xem nhẹ nỗi đau của họ. Pullara nói: “Tôi ước [mọi người] có thể nói, ‘Không ai có thể thay thế con bé, nhưng tôi hy vọng khi bạn sẵn sàng, bạn sẽ có được một đứa con khỏe mạnh như bạn xứng đáng’.”
Dưới đây là một số câu nói khác cần tránh khi nói chuyện với một người vừa mất con:
- “Mọi thứ xảy ra đều có lý do”: Đây là một câu sáo rỗng khác gây hại nhiều hơn lợi. Trisha Parker đến từ Lowbanks, Ontario, Canada, người đã trải qua bốn lần mất thai, nói: “Mọi người nói những điều như ‘Có lẽ đó là điều tốt nhất’ hoặc ‘Có lẽ nó đã được định sẵn’ hoặc thậm chí ‘Đó là ý Chúa’. Điều đó chỉ khiến tôi cảm thấy họ đang cố gắng xem nhẹ mất mát của tôi… Việc mất một đứa con là một chuyện lớn, và việc mọi người cố gắng giải thích nó… thực ra chẳng có gì để giải thích cả. Nó chẳng giúp ích gì đâu.”
- “Con bé đang ở một nơi tốt đẹp hơn”: Những lời lẽ mang tính tôn giáo có thể rất khó nói trừ khi bạn rất chắc chắn về đức tin của cha mẹ đứa trẻ, và ngay cả những người sùng đạo nhất cũng có thể thấy đức tin của mình bị thử thách hoặc sụp đổ sau khi mất con. Pullara nói: “Điều đó khiến tôi rất tức giận khi nghe vì nơi tốt nhất cho một đứa trẻ là trong vòng tay của mẹ hoặc cha nó… Nếu con bé không thể ở với chúng tôi, tôi vui vì con đang ở với Chúa, nhưng tôi thấy khó mà chấp nhận rằng cách này tốt hơn.”
- “Ít nhất bạn đã có một đứa con rồi”: Hàm ý của câu này là “Hãy biết ơn vì những gì bạn đang có”, điều mà một người cha mẹ không cần nghe sau khi mất con. Mặc dù một đứa trẻ thực sự có thể mang lại niềm vui trong những ngày tháng đen tối của tang lễ, nhưng cái chết của một đứa trẻ khác vẫn rất đau đớn. Parker, người có một cô con gái 2 tuổi, nói: “Một khi bạn mang thai, bạn bắt đầu có những hy vọng và ước mơ cho đứa trẻ đó. Bạn tưởng tượng cuộc sống của mình và gia đình bạn sẽ như thế nào với thành viên mới nhất. Đó không chỉ là mất mát của con bạn mà còn là toàn bộ cuộc sống bạn đã hình dung cho con.”
- “Ít ra là bạn chưa mang thai quá lâu”: Hãy tránh xa câu nói này, bất kể thai kỳ mất đi sớm thế nào. Bạn không biết một cặp vợ chồng có thể đã cố gắng và mơ ước về đứa bé này trong bao lâu – có thể là hàng tháng trời thậm chí nhiều năm trời. Pullara nói: “Tôi biết người nói điều này [với tôi] đang cố gắng tìm điểm tích cực, nhưng nghe như họ đang nói rằng nó không tệ đến thế, rằng tôi nên mạnh mẽ lên và vượt qua nó; lẽ ra nó có thể tệ hơn nhiều… Tôi đã yêu con bé rồi. Con đã và sẽ luôn là cô con gái bé nhỏ của tôi… Sẽ tốt hơn nếu nghe ‘Con bé sẽ luôn là con gái của bạn’, hoặc ‘Tôi rất tiếc về sự mất mát của bạn’, hoặc ‘Điều này thật tệ’.”
Giúp Cha Mẹ Tưởng Nhớ Con Mình
Có rất nhiều cách sáng tạo để tưởng nhớ một em bé đã mất. Dưới đây là một số ý tưởng đã được kiểm chứng để giúp các bậc cha mẹ đau buồn tưởng nhớ và tôn vinh con mình:
- Tạo một cuốn sách lưu niệm: Pullara đã làm một cuốn scrapbook cho con gái mình. Cô nói: “Tôi thấy quá trình này có tác dụng chữa lành rất lớn… Nó cho tôi cơ hội được làm điều gì đó cho con. Tôi không thể chăm sóc con, bế con, cho con ăn hoặc khoe con. Việc làm scrapbook đã giúp tôi có cơ hội được làm mẹ của con.”
- Lên kế hoạch cho một sự kiện tưởng niệm: Những người khác có thể tham gia một cuộc đi bộ tưởng niệm hàng năm. Mặc dù một số nghi thức này có thể mang tính riêng tư hoặc cá nhân, bạn có thể cho một người bạn thấy rằng bạn quan tâm – và tham gia nếu sự hiện diện của bạn được hoan nghênh.
- Tổ chức thả bóng bay: Sedam thả bóng bay mỗi năm vào ngày sinh nhật của con gái mình; một số cha mẹ khác thả bướm.
- Tặng một món quà có thể phát triển: Một trong những tình cảm cảm động nhất mà tôi nhận được là một cây ngọc lan tuyệt đẹp do ba người bạn thân đặt mua cho chúng tôi để vinh danh con của chúng tôi. Tôi sẽ luôn trân trọng sự tôn vinh sống động và lâu dài này cho cuộc sống ngắn ngủi của đứa con thứ hai của tôi.
- Trồng một thứ gì đó đẹp đẽ: Khi chị gái tôi mất con vào tháng thứ năm của thai kỳ, một người họ hàng đã trồng hoa tulip trong sân nhà chị, một lời nhắc nhở đẹp đẽ mọc lên mỗi năm vào khoảng ngày chị mất con.
- Quyên góp sách để tưởng nhớ: Một cử chỉ ngọt ngào khác dành cho chị gái tôi là khi đồng nghiệp của chị mua sách thiếu nhi cho thư viện địa phương dưới tên con gái chị.
- Lưu danh con họ: Nếu cha mẹ đã chọn tên cho con mình, hãy sử dụng nó! Một người mẹ tôi quen biết đã tặng chồng mình một bản in canvas tên của cậu con trai đã khuất được viết trên bãi biển lúc hoàng hôn.
Mang Bữa Ăn Đến Cho Cha Mẹ Đang Đau Buồn
Khi chị gái tôi mất con, một người hàng xóm đã mang cho chị một bữa ăn mỗi tuần trong sáu tuần liền. Như người phụ nữ đó giải thích, bà ấy cũng sẽ làm như vậy nếu chị tôi đưa cô con gái nhỏ về nhà còn sống, và bà ấy cho rằng giờ đây điều đó còn cần thiết hơn nữa.
Cử chỉ đó có ý nghĩa rất lớn với chị tôi – không chỉ vì chị đang cố gắng đối mặt với nỗi đau trong khi làm việc toàn thời gian và chăm sóc hai đứa con khác. Đó là một cách đơn giản để người hàng xóm nói, “Mất mát của bạn quan trọng, và tôi ở đây vì bạn.” Bạn cũng có thể gửi thẻ quà tặng đến các cửa hàng mang đi địa phương.
Thường Xuyên Hỏi Thăm và Lắng Nghe
Đôi khi gia đình và bạn bè hỗ trợ rất nhiều lúc đầu, và sau đó vài tuần hoặc vài tháng thì thôi. Nhưng một người cha mẹ có thể mất vài năm để cảm thấy bình yên với sự mất mát của họ, tiến sĩ tâm lý học Deborah L. Davis nói trong cuốn sách Nôi Trống, Trái Tim Tan Vỡ: Vượt Qua Cái Chết Của Con Bạn (Empty Cradle, Broken Heart: Surviving the Death of Your Baby).
Parker nói: “Dường như vài tháng sau khi tôi mất con, mọi người ngừng hỏi thăm tôi ra sao… Bạn bè tôi nghĩ tôi nên tiếp tục sống. Mọi chuyện không như vậy. Mặc dù theo thời gian, tất cả chúng ta đều tìm được cách riêng để bước tiếp, nhưng chúng ta không bao giờ ‘vượt qua’ được mất mát. Đó là điều sẽ ở lại với chúng ta mãi mãi.”
Hiểu Sự Khác Biệt Giữa Sẩy Thai và Thai Chết Lưu
Khi nghĩ về điều nên nói với một người vừa mất con, việc biết họ trải qua sẩy thai hay thai chết lưu sẽ rất hữu ích. Tại Mỹ, sẩy thai được định nghĩa là mất thai trước tuần thứ 20 của thai kỳ. Mất thai sau tuần thứ 20 của thai kỳ được xác định là thai chết lưu.3 Cả sẩy thai và thai chết lưu đều có thể gây ra tổn thương nặng nề cho những người sắp làm cha mẹ.
Một điểm khác biệt lớn giữa trải nghiệm sẩy thai sớm và sẩy thai muộn hoặc thai chết lưu là người mang thai vẫn phải trải qua quá trình chuyển dạ và sinh nở. Họ có thể đã chọn tên, và họ có thể được nhìn thấy, bế và dành thời gian bên thiên thần nhỏ của mình sau khi sinh. Họ cũng sẽ cần nhiều thời gian hơn để hồi phục thể chất sau cuộc sinh.
Hầu hết các bệnh viện sẽ có quy trình riêng cho trường hợp thai chết lưu để giúp gia đình vượt qua mất mát này. Những điều này có thể bao gồm tùy chọn để người thân đến thăm và gặp em bé hoặc chụp những bức ảnh chuyên nghiệp. Nếu bạn được mời đến thăm sau khi sinh, nhân viên bệnh viện có thể chia sẻ lời khuyên về cách tương tác với em bé và trả lời các câu hỏi của bạn.
